对不起…

今天，
又发脾气了…

我知道是我不对，
我越来越任性，
没办法，
我就是这样。

你知道吗，
我不会对别人这样的。
我可是仗着你疼我宠我，
才这样无理取闹的。

内疚…

对不起…
面对面的道歉，
我做不到，
只能在这里说了。

小欣

你不知道，的我

你不知道吧，
这样的我。


自大与自卑的混合体。


有着狮子座的狂傲不羁，
也有着奴婢般的懦弱谦卑，
完全相反的个性呐。


期待着别人的关注，
同时不断的逃离目光，
矛盾得欠揍。


一边自信的告诉自己：
你是最棒的、最聪明的、最亮眼的…… 
另一边却冷冷的浇熄满腔热血：
看吧，你就是这么的没用，死了这条心吧！


总是那样，
两个我。


有时候你会看见这样的我：
满面春光、抬头挺胸地夸炫些什么，
可你不懂，
我越是要炫耀的，
就是我最害怕失去的。


有时候你会看见这样的我：
畏畏缩缩、拖拖拉拉地不敢去争取，
可你不懂，
我只是不想那么明确地，失去。
至少能够欺骗自己：
呵呵，那是因为我没争取嘛~
躲避自己无能这个事实。


如果你看见这样的我，
请不要发怒，
那个需要别人讲解多次才进入状况的我；
那个总是安静的紧随别人身后的我；
那个义不容辞、呼则来挥之去的我；
那个会因为一句话而高兴一整天的我；
那个心理的烦恼多到爆炸却嬉皮笑脸逗你笑的我，
你不懂的。


其实我会害怕你厌烦而装懂；
其实我是信任你才紧紧跟着你；
其实我在庆幸自己还有被利用的价值；
其实我很高兴偶尔还会被你记起；
其实我只是害怕我的负面情绪会影响到你。


所以，
总是把自己掩饰得妥当，
一直到习惯了这样的存在。


或许伪装久了，
也会变成习惯，
融入生活。


原谅我，
不想让别人发现我的懦弱，
请原谅这样的我。


撕下你虚伪的面具，
我想这句话不止要对别人说吧，
早该对自己说的。
=) 

欣 

无标题

我很自私，


我只爱我自己。♥


就这样，


你懂吗？


= ) 

欣

拒 。 绝

不 忍 心 拒 绝 你 、 

并 不 代 表 我 已 接 受 。 

只 是 、 

被 拒 绝 的 那 种 痛 、 

我 懂 … 

最近才发现的、

我总是心太软 /.\ 

狠不下心、

拒绝… 

那是因为、

我懂、

被拒绝的那种感觉、

痛彻心扉…… 

欣

信任。犯贱

好吧，
我承认我小气。


我是个很情绪化的人，
会因为你的一句话而高兴一整天，
也可以因为你的一个口头承诺而迫不及待；
然后，
会因为你无法达成承诺，
撕  破  脸  。


我很健忘，
却很记仇。
你在我心上划的每一刀，
我不一定会记得。
那撕心裂肺的痛，
仍记忆犹新。


我讨厌，
我讨厌背叛我的信任的人，
不喜欢累积已久的信任瓦解的那一瞬间。
那种痛，
文笔再好的人也无法形容得贴切，
或许，
“ 非笔墨能形容 ” 就是这么来的。


你不懂，
我会痛，
是因为你在我心中占了一席之地。
不然，
何来伤痛？


一切都是自找的，
伤、
痛。
一切一切…… 
只为了《信任》二字。
轻易的信任，
是我的疏忽。
是我让自己坠入万劫不复之地。
……………………………………………… 


再怨，
也没用。
或许两分钟后，
我会因为你的一句话而展开笑颜，
把所有的痛隐藏起来。
继续我健忘的人生。


没错，
犯  贱——指的正是我这种人。

by 小欣

PS：

一刀一刀…… 

你、

他、

她… 

我，

伤痕累累。

反正迟早重伤不治，

凑够九刀吧！

让我拜见九把刀风采~ 

我的神！

= 3 = 

我 =D

今天
我是这么一个人…

我很容易暴躁
特别是无法解答高数的时候
我总是很固执的认为我一定会做到作业里要的答案
当我意识到自己真的算不出来的时候
就会很火大的对高数作业发脾气
= =

我很容易紧张
华文口试对我而言难度不太高
可是一站在大家面前
手就好像不是自己的了
一直在抖
之前准备好的讲词
上去讲的时候变了个样
结果老师竟然说不错
= =

我总是期盼着明天的到来
明天华文考生去巴生听讲座
兴奋咧
难得不用上课
朋友们还计划好当作郊游呢
明天会如何?
=)

我喜欢跟好朋友腻在一起的感觉
我们讨论了很久
星期六联欢会结束之后
去唱K
我已经半年没唱K了啦
很迫不及待啊
我甚至已经在推算上传照片的那段时间会不会lag
XD

我很眼浅
可以为了很小的事掉泪
不过可能是死爱面子的狮子座的关系
很多时候不想让别人看见
硬生生把眼泪忍了下去
可是泪还是掉了下来
='(

我就是很无聊的人
每天浪费时间在这里写废话
（也是我的心血咧! ）
三八 = =
耗够时间后
是时候下线
XD

晚安 =)

by 小欣

沉默...

很久没写部落格了
不是懒惰
就是没心情
原来我的假期并不快乐

好啦
言归正传
突然良心发现
冷落你了
我亲爱的棒棒糖女孩

突然心情低落
或者说从假期开始到现在都一样
情绪变化超大的
疯子似的

我知道我是一个很安静的人
在别人面前
我总是静静的聆听
静静的思考
我没有太多的意见
我不想说得太多
我害怕被人讨厌
所以我选择沉默

有时候
我话很多
但只在某些人面前
他们能让我很安心的表达我的想法
我不会害怕惹他们生气
所以很放肆的
很不顾形象的
做我自己

可是当某一天
我发现他们也会生气
也会对我不满
我退缩了
开始对他们保持距离
话也变少了

到最后
我还是选择了沉默
抱歉
我不想让你讨厌我
只好这样了
说得太多
无益

请原谅我
最终还是选择保持沉默

by小欣 

寂寞的角落

有没有过这种感觉  
周围越热闹  
空间越宽阔  
越多人在身边  
越觉得寂寞  
当大伙儿玩着笑着闹着  
只有自己是寂寞的  
沉默不语  
就让自己静静的消失空气  
我又能干什么呢?  
是自己无法融入你们的欢乐  
是自己想逃避  
逃避你  
逃避自己  
逃避这世界  
或许我们本来就来自不同的世界  
或许只有我与这世界格格不入  
就时厚不起脸皮  
嬉皮笑脸的加入你们  
看你们笑得开怀  
眼泪却不停打滚  
算了吧  
我还是乖乖的待在自己的角落里  
为自己默哀一分钟 XD  

by小欣

我，愧疚

大错特错，

错错错！！

“我已经慢慢从羡慕别人；到妒忌别人”

这，

是一句很悲的话，

是我心里的疼，

请不要像问犯人似的

向我逼供><

但，

这也是当我生理期时，

在忧郁期间，

很极端的感触

我深感抱歉 

( i'm Sorry )

在荷尔蒙的作祟下，

我把自己逼疯了，

让自己身处于深崖旁，

我很想跳下去，

但。。。

我一度认为自己患上了

人格分裂症><

我真的潘诺两人，

一时兴奋；

一时忧郁地，

乱发脾气，

沉默寡言 ！

是自己 Emo 得很，

怪不了人，

不关心我，

不了解我，

不明白我！

有时，

就连自己是谁，

自己都不懂！

这是很可耻可笑的 =X

笑笑没烦恼；

还是我的左名佑 xDD

过去的事，

还谈来干什么吖？

努力的袮补自己

对你们的亏欠。。。

很多事，

说了出来，

不一定能把事情解决，

反而

弄巧反拙

事情变得更加的尴尬

难堪，

将又何必呢？

我宁可，

自己承担所有自己拿来的罪

惩罚自己，

提醒自己，

告诉自己，

警惕自己，

自己，已经比；

千千万万的人，

幸福！

我有

照顾我的家人，

关心我的朋友，

疼爱我的老师。

我应感到知足的，

醒醒吧，杨舒易 xDD

猜不透；叮当

猜不透 

你最近是好是坏的沉默 

我也不想去追问太多 

但是他为彼此的戏上了锁 

猜不透 

相处会比分开还寂寞 

两个人都只是得过且过 

无法感受每次触摸 

是真的 是热的 

如果乎远乎近的洒脱是你要的自由 

那我宁愿回到一个人生活 

如果乎冷乎热的温柔是你的借口 

那我宁愿对你从没认真过

到底这感觉谁对谁错 

我已经不想追求 

越是在乎的人越是猜不透

大易上

我就是 懦弱

有时候  明明心里难过得快死了
却把满腔眼泪鼻涕  硬生生地吞进肚里
告诉自己  我没事

有时候  强忍着像被撕裂的痛苦
微微扬起嘴角  然后放肆的大笑
隐藏的眼泪  却没人能看见

有时候  心情不好而沉默不语
没人会安慰开解  反倒是一脸不屑
却因为ta的一句话  大家都围着ta团团转

有时候  突然的心事重重
最信任的人  却丝毫不理会不心疼
而陌生人  能静静的倾听  给予安慰

有时候  被亲近的人误解了
想冷静的站在ta面前  不需要解释  不需要抓狂  不需要流泪
只想轻轻的微笑  一句  不是这样的

有时候  似乎天底下所有不好的事  接踵发生
理智都被瓦解  濒临崩溃边缘
在疯狂的撕吼过后  若无其事的继续生活

有时候  告诉自己  不爱了  不想了  不念了
在ta转身之后  泪水却不争气的掉下
才发现  心  早已碎落了满地

有时候  心里明明很痛恨ta
恨不得ta碎尸万段  恨不得ta马上消失
然而  最终还是用虚伪的微笑  去面对

有时候  害怕失去  害怕受伤
为自己做的心里建设  为自己安排好退路
最后还是懦弱的退缩  直到倒下的那一刻  依然没有勇气

有时候  告诉自己
算了吧  我就是  懦弱 

可笑的人生

很可笑
我的人生
就只能是这样

悲剧
我想我的存在并没有带来什么贡献
如果没有我
你的人生会比现在好很多倍

天意
你让我痛苦不堪
我亦让你后悔不已
这就是人生

哭过
痛过
恨过

开心过
温馨过
幸福过

现在剩下的是什么

冷感
冷漠
冷淡

无奈
无言
无视
无情

愤怒的发泄过了
哀伤的痛苦过了

什么痕迹也没留下

武装自己
继续展现微笑